三层的一长条楼，最寻常的楼宇长相，我要在自己不断长大不断老着的时候，看着它稳稳当当地占据这个世界的一角。它稳当着，我的内心多了一分稳当。甚至有了点安慰，甚至产生了点感谢：这个世界翻天覆地着，却让这寻常的楼宇占据着这一方角落。可是有那么一天，我涉足这一个角落，心陡然收紧，目瞪口呆，转而失魂落魄，风萧萧，满世界的落叶——飘零。而今，在先前那楼宇的旧址，大大咧咧地骑着恢弘楼宇的框架，幻觉中就骑跨在先前楼宇之上。我呆呆站立，凭吊消失的楼宇，竟产生自责，没有能看守好那座楼宇，竟然让它突然地就消失，没有和它合几张影，没有在它在的时候好好地看一看它，去它的里边走一走，好好地摩挲它的面颊，宛如摩挲情人的面颊。无数次要走那一方天地，都不由自主地挨近着那楼宇走，途径一次记忆，码一块怀念。同来的，有那往昔的风。而今，那往昔的风与我一同凭吊，哀伤如歌。
那是文革动荡刚结束，刚刚恢复高考，在满世界艳羡的目光中我走进了这说师范，两年制的大专。那时中专生都难得。班级最年长的三十五岁，最小的如我等，十八岁，直接从高中考上来的，绝大多数来自于社会。哪一个老大哥都可以对我语重心长，谆谆教诲，我毕恭毕敬，心不悦诚不服也得尾巴夹紧，起码做人的规则是明白的。
班里的女生本来就少，又都是清一色的大姐，又多是孩他妈。她们瞅我比瞅拖着鼻涕的小弟能多少好点吧。青春期的男孩目光难免寻寻觅觅。虽然那时的我走在阳光下都羞涩。一个来自乡村的孩子没着没落的，不知梦归何方。想做凤凰栖于梧桐树，可我总觉得我是不是凤凰是一码事，在别人眼中是不是凤凰又是一码事。我疑惑，我在别人眼中多半是麻雀。麻雀叽叽喳喳，而我多半是只病病殃殃的麻雀。那时走在阳光下经常莫名地忧伤，喉咙处堵着什么东西般。但是我憧憬着爱情。牛郎不是还有七仙女爱着嘛，美丽成了星斗。满世界都会谛听他们的低语，幸福并不是王子和贵族公子哥的专利。也许我也可以是牛郎。暗自憧憬。不能告诉任何人。这是一个人的心事，一个人的秘密。不动声色独守的秘密。灰姑娘也许当初没美好的时候也如我一般忧伤地憧憬。呵护着自己的心事，生怕破碎。英语班的那个她进入我的视野。同届同龄人。不林黛玉，我讨厌病病殃殃的样子，喜欢着薛宝钗，哪怕王熙凤。她也不王熙凤。她总和一个年龄相仿的女同学走在一起。做间操的时候能见到她的身影。食堂开饭的时候大家晃着饭盒中的饭勺、筷子走向食堂，窗口前排长队的时候，能见到她的身影，甚至，很近。在操场走动时偶尔也能见到她的身影。没见她的身影，也总觉得在她的目光中。在她和她的那个形影不离的伙伴目光中，在被她们的评头品足中，我便越发自惭形秽，恨不得在阳光下融化。在和她及她的那个伙伴碰面时她被伙伴推向我，她会害羞地跑开。爱情这东西老祖宗早说得好：心有灵犀！未尝只言片语，但是她知道我的爱恋。她的伙伴也知道。而且，在她那，在她伙伴那，我没感觉到恶意。而羞涩，来自于她那的羞涩意味着什么，你知道的。羞涩，青涩。两年的时光转瞬间过去，直到毕业我们就没有正面说一句话，哪怕一句。带着无限的怅惘我离开学校。这也叫爱情？后来的我成为小说家，我的那段爱情没有故事便收尾。我以我的小说自负，但是我以当初的那段爱情故事羞涩。作家们的爱情故事多多罗曼蒂克，我的却无疾而终。毕业那年我二十岁，我以为我是成人了。后来打量二十岁的儿子，我笑了：其实就一大男孩。
风中传来她和她伙伴的笑声。阳光下站着她和她的伙伴热烈地谈着什么，不时地望向我，也许我就是他们的话题。承载记忆的建筑被打扫了去，记忆便会弱不禁风了吗？反正我现在可以跟全世界说，我的爱情故事很败笔！作为作家，至今，我还没写出一本以爱情为主体的作品。
楼没了，我写下这一篇文字。当初的姑娘，我愿路过你的全世界，你，会路过这一篇文字吗？望你的是笑眼，挂晶莹泪滴。
2017-5-25
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